Mudanças ....

Houve um tempo em que o medo do vazio era tanto que me fiz infeliz!Preferia qualquer sentimento á ter a horrível sensação que dentro de mim não existia nada além do vazio!Tempo sombrio aquele,onde era mais fácil me entregar a tristeza e a dor do que enfrentar a vida...quanto sofrimento me causei? Impossível medir os estragos que causei a minha alma!
Quando nada mais fazia sentido,chorei,implorei coragem prá desistir(felizmente essa coragem nunca veio).Nada fazia sentido ,tudo era dor!Me entreguei ,confesso,a mais voraz escuridão ;não enchergava minha própria alma(prá ser honesta a odiava ,pois a julgava fraca e covarde por me impedir de desistir).
Quantas coisas falei e ninguém conseguia compreender,não por falta de vontade ,mas por não entenderem a linguagem da alma que sangra!Essa linguagem só entende quem já sentiu todos os ossos do seu corpo doer sem doença física,quem preferia a noite e odiava o dia que mostrava o tamanho das suas olheiras,quem teve medo da solidão ....Como fui sozinha naqueles dias onde todos me cercavam de cuidados!Estava sozinha entre muitos,pois a dor era tão grande que eu só a enxergava e a mais ninguém !Ninguém foi capaz de me compreender(nem eu mesma fui)...Só queria fugir daquela dor ,mesmo que para isso fugisse da vida!
Quantas cabeçadas dei nesse tempo?De quantos barrancos me atirei?Quanta escuridão existiu dentro do meu ser? Impossível responder a tudo isso,porque não se conta ou mede dor na alma!
Era tão fácil me falarem que eu tinha tudo prá ser feliz e estava jogando fora!Quem podia me julgar ou saber o que realmente precisava prá ser feliz quando nem eu mesma sabia!
Por muito tempo temi que essa escuridão voltasse ,mas agora vejo que não preciso teme-la e sim vence-la!
Por muito tempo me questionei por ser assim,por me entregar ,por ser frágil!Hoje vejo que não posso me julgar ou me culpar por ser quem eu sou...essa é simplesmente o que sou e tentar ser outra coisa só me maltrará !Sou frágil ,sim e dai?Existem pessoas com todos os tipos de falhas e que nem se dão conta disso,então não preciso me crucificar por ser frágil!
Não nego que temo recaídas ,mas me sinto mais ''preparada'' para enfrenta-las agora,afinal,os anos passam e não trazem somente rugas ,trazem também uma dose se sensatez ,pitadas de coragem e realidade!
Continuo sem me entender ,continuo não me amando como deveria ,mas agora pelo menos me aceito como ser em constante crescimento e quem sabe um dia ou em outra reencanação eu encontre a paz e as respostas prá minhas incontáveis perguntas!